这是我最后一次对你说这些话，过了今天我就不会再烦你了，也不会再打扰你的生活。你也许不明白为什么我总是那么烦，可能是男女之间的个体差异吧，女人对于自己深受的男人总是免不了啰嗦，呵呵，我是这样，别的女人也是这样，关键是你怎么看，你是喜爱并习惯着我的这些啰嗦呢，还是真的厌恶呢？如果是厌恶的话，那我对你说声对不起，让你忍受了我三年多，真是难为你了。其实我是个挺自卑的人，连我自己都很厌恶自己的吧，所以对于一些好事总是不会相信会轮到自己，尤其是对你，我很没安全感，因为我觉得我不会遇到自己深爱着并且对方也很爱我的人，我也不相信我会过上很幸福的生活，有爱人相伴，有儿女相伴，加上你的性格，更是让我时常这样觉得。记得刚认识你的时候，你说了一句让我印象很深的话，那次我在温州和你聊天，很想去杭州看你，但是又觉得我爸不会同意，你很想我去，但是又觉得我去不了，因为你说，从小到大，你想的事情总不会实现，就是这句话深深触动了我，我当时就想，我一定会想办法去杭州看你，因为这是我答应你的。我总是会做很多梦，可能也不是梦，你可能不了解，就是时常在醒着的时候眼前忽然朦胧地出现一些影像，按着自己所想的导演着。和你在一起后就经常梦见你妈反对我们，所以常常想着想着就流泪，但是没想到真的是这样，看来我的第六感是挺准的。和你在一起真的很开心，有时候觉得自己很幸运能遇到你，做菜给你吃让我有很大的满足感，她们都说我很有耐心，喜欢烧这个做那个，其实是因为可以做给你吃，给了我莫大的动力，你看，我一个人的时候我就懒得做了。

        呵呵，说着说着又说多了，看来是真的很啰嗦。不说那么多了，说重点吧。如果你觉得让我痛苦会让你舒服的话，那么你很成功，今天我很痛苦，是那种从天堂掉到地上的感觉。今天下午陪小商去做检查，心里真的很羡慕，看着她那幸福样，我多想我也能怀BB，我也能当妈妈，我多想我也是结了婚的，可是看看小商，我和她是不同的。下午一回去就上QQ找你，说我很想结婚，然后问你订不订婚，你说订订，虽然只是少少的两个字，但是你不会明白我当时有多么开心，这是你第一次正面又干脆地答应我，我真的很开心，很开心，但又伴着一丝的不相信。然后晚上想和你商量一些具体的细节，不知道哪里又得罪你了，你对我说你今天说的话不是真的，不是真的，四个字，彻底把我打入地狱，虽然你有可能说的是气话，但是你知道我有多痛苦么，不管是不是气话，你能经常地说出这样的话，就说明你不是很爱我。晚上想起好多事情，一点一滴，你不细心，也不会像我一样会经常想起以前的事情，更不可能记得点点滴滴，但是在我心里，以前的一切历历在目，我第一次到杭州，你在火车站外面接我的兴奋劲和紧张，你第一次亲我的心跳声，你第一次和我在电影院接吻时的心跳声，你第一次搭我的肩时的紧张，还有你同学说起以前你对我的感觉时，总是让我很开心很感动。

        又说多了，呵。总之，这三年来，虽然有开心有痛苦，也有后悔，但是这世上没有后悔药好吃，每个人都要对自己的人生负责，你我如是。每个人都是父母所生所养，我不能再因为你伤害自己了，那真的是对不起生我的父母了，我也不想再因为你产生很傻的念头了，我怕我再这样下去要崩溃掉，控制不住自己了。既然你觉得我是这样烦的，那么我就如你所愿离开你，这样你以后就不用那么痛苦地想着要跟我订婚结婚这么麻烦了。我的痛苦不是你能感受到的，你也不能了解你带给我的是怎样程度的痛苦，因为你不知道我有多爱你，我有多想嫁给你，我有多想和你组成一个家庭，我有多想和你一起努力创造幸福的生活，有时候这种想法简直要把我逼疯，但是面对我的依然是你那张冷静又皱眉的脸，泪流干了，心也跟着碎了，虽然有诸多不舍，但是该离开的还是要离开，该放手的还是要放手。