最近很想上来写点什么，可是每每在脑中酝酿很多思想时，又突然中断，不知道该从何说起。今天亦是这样，现在是周末早上八点多，于七点多醒来一直没能入睡，发觉现在的睡眠质量极差，常常会突然醒来就再也睡不着了，不知是什么原因，可能是心里想法太多了吧，脑中的思想占据太多，身体没有松懈下来；也可能是有什么事放在心中，没能想明白吧，我想这个可能性占据的比例会大些。为什么想不明白？很多事我真的想不明白，很想弄明白，可是，没有可倾诉的对象！！！一直都是不想把自己最心底的情感摆在别人的面前的人，因而，即使和亲爱的再好，亦只能说说平常的锁事及和YY平时相处时的一点点表面化的矛盾，心底的那份执着和寂寞及情感上的不如意都不曾提起，可能是觉得提起了她也不明白吧。最近和琼有诸多的联系，之于亲爱的出国后，我们之间的关系发生了极大的变化，从之前的偶尔聊天，到现在的好似好朋友的关系，但是还是会觉得两人的感情不深，她无从了解我，因为也从没涉及到极私人的话题，只是像一般朋友那样对平时生活上工作上的不如意进行一些女人之间的情感交流，不是知已，但是也很感谢有这么一位朋友，让我在杭州的这七十多天的日子里不至于太过于孤独，当然还有落没之群里的一帮群友及温州的一些朋友。
真的不知从何说起，索性跟着脑中的思维慢慢行走吧......
这个月生活发生了小小的变化，从最初的失去了一个好朋友（有时候真的觉得自己挺绝情的，这件事在现在提起，居然没有一点点的难过或是什么，可能当时会有一点点的郁闷，现在发现，他之于我，可能就是一个聊得来的朋友吧，一个能让我聊得很开心很放松的朋友，在他面前，可以开玩笑，可以斗嘴，却不可谈及更深层的话题，所以我权当生活中少了个可放松的时刻吧！），到上星期找到一份稍满意的工作，起码不用再做米虫了，最讨厌无所事事的感觉，好似在浪费人生，浪费青春，接着是和YY的矛盾，总之情感稍稍产生了点变化。越发地想念温州，发觉想的更多的还是初中的那帮好友，特别是心情不好的时候，家人的话，只有妈妈，哎！有时候不知道自己是怎么想的，在温州生活得不是很开心，到了杭州亦是一样，很多事情真的没有亲身经历就不会有真切的感受。在温州的时候憧憬着在杭州的生活，轻松的生活状态，不需要为温州的一些事情烦恼了，可以好好地过三年清静的生活，最开心的是可以和YY在同一个城市生活，不需要每天想得心痛，思念的痛楚，我想只有试过的人才会明白。想着天天和YY在一起，一起吃饭，一起逛街，一起抱着睡觉，终于不用一个人睡了，终于可以安心地睡了，现在还是一样，他在我的身边，我就会觉得安心，就会放松，只是最近想得太多，至于过早地醒来。想着和YY一起烧饭，一起散步，一起游西湖，一起看电影，一起喝咖啡喝茶，一起看书，一起上网，什么都是一起，总之不会分开。晚上睡觉前都要畅谈一翻，因为喜欢沟通，也知道沟通的重要性，和心爱的人抱在一起谈天说地，这是我最想的生活方式。可是来到杭州，生活了二个多月，发现不似我原想的那样，现实偏离了思维的轨道，自然产生了心理的诸多变化。
这几天脑子里真的装了太多的东西了，心情也不好，也很郁闷，又找不到宣泄的出口，一股气憋在心里，难受，再多的华丽的词语也没这个词来得真切，真的难受！在以前，很多事情想不通都会压在心里，不舒服的更是，所以心理有点点的问题，只因拥有了一点点调适的能力，所以不至于太过严重。认识YY后，发觉很多事情都不会存留心中太久，因为他说想不明白想不通的事就不要想了，他也不允许我有半点心事埋在心中不于他说，我想说什么都可以和他说，他都是忠实的听众，他说两个人会是好朋友的关系，我一直记得，他说的话，可能有时候我会想不起来，但是我都是记在心中，记得很深，所以有时候他做不到对我的一些允诺，我会很生气很伤心，我是不是太真了？有些话是不是说过就算的？现在我有很多很多话想说，却不能对他说，又要压在心里，又要像以前那样了，可是忍着很难受，不说很难受，很想喝酒，醉在无意识的世界里，很想抽烟，抽掉所有的烦恼，很想游泳，沉浸在冰凉的环境浇掉身上的郁闷,但是YY不喜欢我抽烟，YY不喜欢我喝多，没有人陪我游泳，我该怎么办？我只有像以前一样把部分想说的以文字表达的方式写在只有自己知道的地方，可能这个方法就目前来说是对我最有用的吧！！！
可以预想这篇日志会是很长很长的，长得没有几个人有耐性把它看完吧，这也是我的初衷，并不想听到所谓的劝解，没人能帮得了我，我只想找个出口宣泄一下心情......
这几天发脾气的次数有些许地增高，对YY的态度也发生了点点的变化。对自己，一半了解一半不了解吧，了解自己难过的时候总想着心爱的人或对自己好的人一并难过，他们不难过就得制造一些事情让他们难过，总之跟着我难受就对了，这样，可以平衡下心理，不用想着就是我一个人在难过了。以前只对外婆和妈妈这样，现在成员中竟多了YY这号人物，想来有点奇怪，我真的把YY当成家人了吗？或者是很重要的人了？可以任意地发脾气，就像对妈妈一样，只是我不曾大声地发过脾气，最多只是表情上出现点变化，行为上做出生气的样子。昨天YY说我老给他摆臭脸，一打上电话就眉开眼笑了，当时一下子惊觉，竟然他会有和我妈妈同样的感觉，不想做他们说的这种人，不喜欢不开心，我想天天快快乐乐，至少在人前是这样。当然我也想时时刻刻这样，不管是对着朋友还是心爱的人，都是开心的，不想皱眉，不想摆臭脸，这个是有待改变的，记下了！！！YY不了解我，也不会去了解，至少我看到的是这样，对于朋友，我从来不会拉下脸，从来都是客客气气，开开心心的表情，即使再生气再难过亦不会表现出来的，我就是这样的人，人前开心，背后垂泪。和YY生气，在面对他的同学时亦能转换出开心的表情来，这就是我，我就是有这样的能力，同样的，在和朋友打电话时也会这样，从来不会把不开心带给他们，所以YY会有这种感觉，是他不了解我，这样的表情这样的态度，只会出现在对我重要的人身上，因为在这样的人面前我不用伪装太多，但是YY不了解，不了解。我也不了解YY，他真的是个很难懂的人，虽然我知道他是很简单的人，但是这样的性格，这样对待我的方式，我真的无从了解，志海哥说我不用想得太多，他不会想得这么深，我也明白人有不同，但是真的做不到不多想，可能志海哥说得对，应该先了解对方再SC，而不应该先SC再去了解对方，原谅我用这么粗俗的字眼，从来都不喜欢，可是没有适当的词语。
想起YY，心里就会一沉，眼睛会一酸，有流泪的冲动，这是几天来常常出现的感受，我要一次性写完这些感受，写完心里的郁闷，因为我知道停下来我就继续不了了。上星期我问你到底爱我什么，你支吾了半天答不出来，说爱就是爱，没有原因的，说不出道不明的，可能是这样吧，我现在也不知道爱他什么，是形容不出来么？我只知道你对我很重要很重要，我离不开你，更害怕离开你，亦害怕现在的我会不会把你越推越远？？？对你，真的有很多很多的抱怨，很想说很想你明白，但是你不愿意听，不愿意改，一点小小的要求都不会做到。为什么面对自己爱的人，却没有话聊？我想不通，为什么你没有想对我说的话，不会天天说个没完，但也不会一天说不上几句吧？是因为有代沟么？还是我们之间的认知和对事物的看法及知识水平有很大的差距？思来想去，我每天和你说的也就是生活上的锁事，真的没有就一些国家大事或社会现象进行讨论过，而我说的你基本上都是不会有回应的，难道我是一个人在生活么？你一天的生活中就没发生点什么事？你真的没话和我说么？我想不通。为什么你一天到晚就想着玩游戏，要么就是看电子书，为什么不花其中的一点点时间去了解我，去关注我？难道游戏比我重要么？虽然我不想承认，但是游戏确实比我更像是你生活的主题。从来没想过自己会和一个沉迷于游戏的人在一起，现在还是想不通。为什么你可以聚精会神地去玩游戏，为了游戏认真地去看攻略，为了看电子书可以上网查找去制作，为什么你可以玩到那么晚而不想睡，为什么你一躺到床上就可以呼呼大睡，你其实是很想睡的，但是玩游戏你就可以，和我聊天就不可以，为什么？为什么每次我一说你，你就会说聊啊，你说啊，为什么不是你说？为什么都是我在说，只有我想和你说话，你不想和我聊天么？为什么你可以那样没风度？为什么你都不哄我？为什么我生气就得自己慢慢冷静下来，我不想冷静，我想你哄我,男人哄女人，不是应该的么？你说没有什么应该不应该的，我生气你就不会哄我，为什么我连这小小的权利都没有了？为什么连这小小的要求都不满足我？我很伤心啊？原来现实真的不一样，好喜欢看到很多故事里说的，无论是男方还是女方错，男方都是先认错的一方，但是现实真的是现实。为什么每次你生气就得我去哄你？为什么我生气我还得自己冷静，还得再去哄你？是你觉得习惯了么？是你觉得我应该就如此么？是你觉得我永远不会离开你，所以你可以肆意地发脾气、生气，而我就得是忍容的一方？你总说我脾气差，爱发脾气，但是你有没有想过，我发脾气哪次不是很快消气，还会去哄你，而我每次都会说从来不会这样对别人，你是例外的，你总会重复说例外这两个字，是不相信么？还是？不管你相不相信，我真的从来没有这样对别人过，亲如妈妈，也从来不会这样地迁就。为什么周末或是平时你都只会想玩游戏？你从来不会想过带我去哪里玩，带我去吃什么喝什么，从来不会想带我去游西湖，从来不会想在吃饭后陪我去散散步？我们是情侣吗？只有我开口的时候才会去做么？为什么你做人总是这样被动？或者，只是对我如此？对你生日那天真的记忆深刻，我忘不了我对你说的那句话，那是我心底藏着很久的话，终于让我说出来了，为什么我可以每天顶着大热天，带着工作了一天的疲态去你公司陪你走回来，你却连哄我这点小小的事都不满足我？然后我就一下子触动，流泪了，你是不是无动于衷？你现在对我的眼泪也无动于衷了么？你有没有想过我为什么要陪你走回来？你有没有真正地回想我是怎样对待你的？有没有用心去感受我对你的一点一滴？我总是很感动你时而的一点小小的关心，虽然只是小小的，我也是很感动的，就如你带我去买眼药水，我都会很感动，很开心，你只要回头就会看到我真心地发自内心的笑容。还有，性生活之于你是什么呢？可能对于男人，真的只是一种需求么？对女人，是情感的宣泄，是情感的表达方式，男人和女人真的不同，我开始有点明白为什么有些女人会出轨。女人在乎的不是性生活本身，在于的是男人怎样的对待。我在乎你时常的没有前奏的性生活，为什么你可以只是需要，完事了就睡觉，为什么我总感觉你的不用心呢？我喜欢你的抚摸与亲吻，我会觉得你珍惜我，而不是这样，更可笑的是有时候我会说你太直接，而你只会敷衍似地抚摸我，然后就是继续，我感觉很可笑。可能你又要说我想太多了，可这是我真切的感受，你是不是从来不知道我会这样想呢？这就是没有沟通的结果，没有沟通，你会错失知道很多事的机会，我了解沟通的重要性，也非常在乎，怎么你觉得不重要么？你觉得两个人只要一起生活不用沟通都可以长久么？你不用去了解我的想法，我也不用去知道你的什么事？这是情侣么？这是相爱的人么？对于你的那个同事，我不想多说，说过不想再提起，你会有你的处理方式，我也就任性一次，就不喜欢诸多的联系，你要骗我说她没给你电话，我也没办法，我说过我会看着你怎么做，到我真的觉得受不了时，我会和你说的，这个不想多提，没有意义。
真的如我所说，除了晚上抱在一起睡，我真的感觉不出我们是在一起的，我们是相爱的。还没有家庭横隔在前，我们自己就产生矛盾，我们的路会很难走么？你在乎么？我很怕和你有矛盾，也不想矛盾扩大，所以我很伤心，我不想忍，我想和你说，我想让你知道我是怎么想的，但是你为什么不听？你说让我继续，我怎么继续，对一个没有反应的人，我怎么继续，自说自话？即使你不表达你的观点，你也可以反驳我，或告诉我我这样的想法是错的，还是你觉得我说完了就好了？矛盾就解除了？越是这样的你，我越不想说，所以很多就忍下来了，这样，你觉得矛盾不会日渐加深么？那样的结果是什么？我不想想，不想，我只是想和你在一起，舒服的，而不是这样，为什么我会连是你女朋友的感觉都没有呢？好可怕！从没说让你改变什么，只是为了我，小小的改变一点点，就为了让我开心一点点，难道不行么？很难么？我不懂......
不想再这样天天发脾气，你说我是看你烦了，怎么会呢？只是就是会心烦，心燥，哎...写得差不多了，可能会遗漏一些，但是基本上已经宣泄完了，呵~心里真的会开阔一点，不再像昨天前天那样烦了！！希望像你说的我们之间会往好的方向磨合......
我好爱你的，老公!!!
